Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	12725
Dodano:	17-12-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Autentyczne wypowiedzi z wykładów Happy

Wykład z ekonomii: "Proszę się nie sugerować statystyką, bo statystycznie gdy człowiek wychodzi z psem na spacer to każdy z nich ma po trzy nogi". _ Uniwersytet Łódzki_

*****
Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy a bydło tylko stoi i czeka. _ Uniwersytet M.C. Skłodowskiej_
*****

Ćwiczenia z logiki. Student pyta: Panie doktorze, skoro metoda "wprost" nie zawsze jest skuteczna, a metoda "nie wprost" zawsze, to po co stosować metodę "wprost".
Doktor: "Proszę pana, ale jeśli od przodu można nie zawsze, a od tyłu zawsze, to czy trzeba rezygnować z od przodu ?" _ Uniwersytet Wrocławski_
*****

Prawo administracyjne - egzamin Pytanie: Co oznacza skrót NIK?
Odpowiedź: NIK - to identyfikator użytkownika _ Uniwersytet w Białymstoku_
*****

Dr. X - Cura minora
Student : Przepraszam czyja kura?
_ Uniwersytet Warszawski_

*****
Na wykładzie: Proszę państwa, jaką formą własności jest grób?
student: Użytkowanie wiekuiste
_ Europejska Wyższa Szkoła Prawa i Administracji_

*****
Pytanie: Co to jest konkubinat ?
Odpowiedź studenta: Związek oparty wyłącznie na seksie.
_ Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie_
*****

Co to jest osoba prawna?
Studentka odpowiada - Ja będę osobą prawną jak skończę studia. _ Uniwersytet Mikołaja Kopernika_

*****
Administracja, studia zaoczne, cena za semestr 1800 zł. Studenci wchodzą do nowej auli bez stołów i krzeseł siadają karnie na podłodze i oczekują na wykład. Wchodzi wykładowca, uśmiechając się
mówi:
"O będziecie się mogli państwo poczuć jak w teatrze greckim". Na co pada odpowiedź z sali: "Niezupełnie, tam są bilety nieco tańsze". _ Uniwersytet Gdański_

*****
Ćwiczenia z prawa rzymskiego. Tematyka dotyczy zobowiązań. Pada pytanie: "Proszę podać definicję "zobowiązania"?" Student odpowiada: "Stosunek między dwiema osobami". _ Katolicki Uniwersytet Lubelski_

*****
Co oznacza pojęcie "common law" proszę Pani?
No więc "law" to "prawo", no a "common" - to znaczy "chodź tutaj". _ Katolicki Uniwersytet Lubelski_

*****
Pierwszy rok - wykład z historii prawa polskiego Profesor do studentki: "Co dla pani jest najważniejsze w miłości?" Studentka z uśmiechem: "Sex, panie profesorze!" Profesor z lekką dozą pogardy: "Proszę pani - sex, dla nas prawników, jest istotny tylko pod postacią gwałtu." _ Uniwersytet Warszawski_

*****
Koniec roku......
.......i moi drodzy życzę wam zdrowia..., ale przede wszystkim szczęścia..., no bo marynarze na KURSKU zdrowie mieli, ale szczęścia to im zabrakło. _ Uniwersytet Adama Mickiewicza_

*****
W mediacjach jest taki etap, który nazywa się "wentylacja strony"
- strony upuszczają wtedy swoim emocjom.
W jednej z relacji z mediacji mediator napisał: "strony wentylowały się co chwilę". _ Uniwersytet Jagielloński_

*****
Prawo cywilne, analiza jednego z artykułów KC, prowadzący pyta: Na czyją niekorzyść zawarta jest umowa? Na sali cisza...
- To może metodą testową: Krowa, kura czy ubezpieczyciel?
_ Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie_

*****
Profesor na wykładzie z prawa konstytucyjnego:
"No wiedzą Państwo - inaczej ta sprawa wygląda w naszym województwie pomorskim, a inaczej w bagienno-szuwarowym, to znaczy chciałem powiedzieć Warmińsko-Mazurskim". _ Uniwersytet Gdański_

*****
Wejście do UE nam się opłaci np. dlatego, że "zniknie" z rynku paprykarz szczeciński, po którym zdechł mój pies. _ Uniwersytet Mikołaja Kopernika_

*****
I panie prosiłbym bardzo żeby się skromnie na ten wyjazd do Zakładu Karnego ubrały, bo bym nie chciał, żeby tam osadzeni kraty poprzegryzali. _ Uniwersytet Jagielloński_

*****
Wykład z prawa cywilnego. Kim jest żona? "Żona to osoba obca, którą tolerujemy w domu". _ Uniwersytet Wrocławski_

*****
"...statystycznie co 20 minut dochodzi do gwałtu..." -wykładowca spojrzał na zegarek po czym dodał - "...no i właśnie ktoś ma to za sobą..." _ Uniwersytet M.C. Skłodowskiej_

*****
Opinia o nowym kampusie UJ: - to jest gdzieś tam gdzie diabeł mówi dobranoc, a gwałciciele grasują przed czternastą. _ Uniwersytet Jagielloński_

*****
To nie moja wina, że połowa studentów jest impregnowana intelektualnie. _ Uniwersytet Warszawski_

*****
"żeby można było odpowiadać z art.148 KK musi być ... TRUPEK" _ Uniwersytet Jagielloński_

*****
Jeżeli od zbioru studentów odejmiemy studentów słuchających, to otrzymamy te dwie panienki, które teraz beztrosko rozmawiają w drugim rzędzie. _ Uniwersytet Adama Mickiewicza_

*****
"jest wiele interesujących zawodów na "P" jak prawnik, praczka, prostytutka... " _ Uniwersytet Wrocławski_

*****

Jesteśmy prawnikami dlatego, że matematyki żeśmy nie znali.
_ Uniwersytet w Białymstoku_

*****
Na wykładzie ze wstępu do prawoznawstwa pani profesor o moralności
sędziów:
"Dawniej nie do pomyślenia było, żeby sędzia z sądu rodzinnego był rozwiedziony, a teraz większość to rozwodnicy i wystarczy im szybki numerek na dywanie!" _ Uniwersytet Mikołaja Kopernika_

*****
Studentka do asystenta podczas kolokwium z prawa handlowego: "Czy, jeśli zakreślę błędną odpowiedź, otrzymam ujemny punkt?"
Asystent: "Aż tak perwersyjny nie jestem..."
_ Uniwersytet w Białymstoku_

*****
Na wykładzie z historii PiP polskiego profesor (w przybliżeniu): "W średniowieczu mąż miał prawo karcenia żony. W XIV wieku zostało ono ograniczone. Nie mógł jej karcić nożem ani łańcuchem..." _Uniwersytet Gdański

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8856
Dodano:	14-10-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

- Za co siedzisz?
- Za napad na bank. A ty?
- Jak ci powiem to nie będziesz mógł spać.
- No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi.
- Za gwałty na śpiących mężczyznach.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6442
Dodano:	05-01-2010
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Zostałem aresztowany za zrobienie dowcipu w pracy.
Policja powiedziała, że to nieważne, czy to Prima Aprilis - to nadal jest gwałt.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9264
Dodano:	22-11-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Dzwoni telefon na komendzie:
- Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
- Rety, a kto został zgwałcony?!
- Listonosz...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	11302
Dodano:	27-05-2009
Dodał:	fanka_bzdury12

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost, a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
Policjant zagląda do samochodu i mówi:
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	12442
Dodano:	27-05-2009
Dodał:	fanka_bzdury12

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Późnym wieczorem przechodzień zauważył blondynkę, która na czworakach czegoś szukała pod latarnią.
- Pani coś zgubiła?
- Tak, moneta mi wypadła.
- Właśnie tu?
- Nie, trochę dalej, w tamtą stronę.
- To dlaczego pani tutaj szuka?
- Bo tu jaśniej


Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden


Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost, a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9911
Dodano:	15-04-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Niemcy wykryli w wiosce partyzantów. Ustawili wszystkich mieszkańców
wioski w szeregu.
- Za sprzyjanie leśnym bandytom wszyscy mężczyźni pójdą do obozu, młode
kobiety wywieziemy na roboty, a stare zaraz zgwałcimy - obwieścił
SS-man.
Z szeregu występuje młody mężczyzna.
- Panie oficerze - błagam - zostawcie w spokoju moją babcię. Ma już
osiemdziesiąt lat.
- Milcz szczeniaku - odpowiada zdenerwowana babcia. - Wojna ma swoje
prawa...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	7669
Dodano:	23-03-2009
Dodał:	Crashgrundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Baca jest sądzony za gwałt. Sędzia życzy sobie usłyszeć, jak przebiegało całe zajście. Baca opowiada:
- Wsedlem do izby, patrze, Maryna ciasto miesi. No to mie sparlo, wzionem jo za kiecke i zdarlem. Potem zlapalem jo za prawy cycek...
Sedzia reaguje gwaltownie:
- Baco, nie mówi sie za cycek, tylko za piers!
Mówcie jeszcze raz.
- No dobra... Wsedlem do izby, patrze, Maryna ciasto miesi. No to mie sparlo, wzionem jo za kiecke i zdarlem. Potem zlapalem jo za prawo piers, potem za lewy cycek....
- Baco, nie mówi sie za cycek, tylko za piers! Pilnujcie sie, jak zeznajecie!
- No dobra... Wsedlem do izby, patrze, Maryna ciasto miesi. No to mie sparlo, wzionem jo za kiecke i zdarlem. Potem zlapalem jo za prawo piers, potem za lewo piers i cieplem jo na wyrko. Zdjonem portki i jo wydupcylem
- Baco, uwazajcie! Macie powiedziec: "odbylem z nia stosunek seksualny"
- No dobra... Wsedlem do izby, patrze, Maryna ciasto miesi. No to mie sparlo, wzionem jo za kiecke i zdarlem. Potem zlapalem jo za prawo piers, potem za lewo piers i cieplem jo na wyrko. Zdjonem portki i odbylem z nio stosunek seksualny. A potem jo galanto wydupcylem...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4986
Dodano:	15-02-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Na policję dzwoni wystraszony chłopak:
- Na pomoc! Jakaś kobieta chce mnie zgwałcić!
A policjant na to:
- A co, ty pedał jesteś?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8229
Dodano:	22-12-2008
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Blondynka wpłaca do banku 2000 zł.
-Proszę pani ale te banknoty są fałszywe!
-O Boże!Zostałam wielokrotnie zgwałcona!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	13899
Dodano:	20-10-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Na Zoniówce mieszkało sobie pewne małżeństwo. Pan domu był człowiekiem wybuchowym, każda więc małżeńska sprzeczka, a wybuchały one z lada powodu, kończyła się bijatyką. Sąsiedzi, mimo że żal im było kobiety, woleli nie reagować, bo ponoć awanturnik zajmował się czarną magią i często straszył małżonkę i sąsiadów, że jak umrze, to sam otworzy trumnę,
wykopie się własnymi rękami z grobu i będzie ich nękał do końca ich żywota.
Podczas jednej z kolejnych piekielnych awantur małżonek przesadził z nerwami, gwałtownie zasłabł i, nim zdążyło przyjechać wezwane pogotowie, skonał na zawał serca. Po pogrzebie wdowa urządziła dla sąsiadów i znajomych huczną stypę, a nastrój, jaki na niej panował był bardziej weselny niż pogrzebowy, czemu też trudno było się dziwić. Wreszcie jeden z sąsiadów nie wytrzymał, podchodzi do szalejącej na parkiecie wdowy i pyta:
– Wyboc, Józia, ale cy ty sie nie bois,
ze Wacek sie odkopie, jako obiecowoł i bedzie nos strasył?
– A niechze se kopie, sukinsyn! Kozałak ustawić trumne do góry nogami…

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8157
Dodano:	26-09-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Taksówkarz jedzie ostro, gwałtownie bierze zakręty. Pasażer zbladł:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozwalimy! Ja mam na utrzymaniu siedmioro dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- I mnie pan mówi, żebym uważał?!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8932
Dodano:	20-07-2008
Dodał:	Grundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Idzie sobie zakonnica wieczorem przez las, ciemno, nikogo w pobliżu.
Nagle z krzaków wyskakuje jakiś gość wywraca ją na ziemię i zaczyna
gwałcić. Używa sobie już z 5 minut, przy czym robi to z takim zawzięciem
jakby już 5 lat nie korzystał. W pewnym momencie obraca zakonnicę na
brzuch i kontynuuje gwałt w kakaowe oko, w takim tempie, że gdyby
założył prezerwatywę, to byłoby już czuć swąd palonej gumy. Po kilku
minutach jest już po wszystkim, facet wstaje i ucieka. Zakonnica po
kilku chwilach wstaje, otrzepuje się i mówi do siebie z uśmiechem:
- W końcu raz, porządnie i bez grzechu!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10605
Dodano:	09-04-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Idzie sobie zakonnica wieczorem przez las, ciemno, nikogo w pobliżu.
Nagle z krzaków wyskakuje jakiś gość wywraca ją na ziemię i zaczyna
gwałcić. Używa sobie już z 5 minut, przy czym robi to z takim zawzięciem
jakby już 5 lat nie korzystał. W pewnym momencie obraca zakonnicę na
brzuch i kontynuuje gwałt w kakaowe oko, w takim tempie, że gdyby
założył prezerwatywę, to byłoby już czuć swąd palonej gumy. Po kilku
minutach jest już po wszystkim, facet wstaje i ucieka. Zakonnica po
kilku chwilach wstaje, otrzepuje się i mówi do siebie z uśmiechem:
- W końcu raz, porządnie i bez grzechu!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5649
Dodano:	30-03-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Dwie zakonnice idą przez park, nagle z krzaków wybiega dwóch bandytów i zaczyna je gwałcić.
- Panie, wybacz mu, on nie wie co robi.
- Mój wie.